пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
E-mail пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ

+ Добавить в избранное

Найти
Найти друзей
  Главная страница Моя страница Общение Чтение Авторынок  
 
Новости
Статьи
Тест-драйвы
Отзывы
Обзоры
Страхование
Автопутешествия
Тюнинг
Звезды и авто
Разное
Юмор
Анекдоты
Истории
Картинки
Видео
Фото/Видео
Фото
Видео
Девушки и авто
Игры
Обзоры автоигр
Flash-игры
 
 
 
Все об авто
Юмор
Жесть
Флейм
Обсуждение autoblogger.ru
Последние личные записи
 
 
 
 
Новые
С пробегом
После аварии
Добавить объявление
 
 
AutoBlogger.ru
Забыли пароль?
Восстановление пароля
E-mail:

Популярные темы:

Читайте в интернете:

Новости партнеров:
Загрузка ...
Анекдоты

Анекдоты

Анекдоты
Цибульский сдает экзамены на шоферские права. - Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? - А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.Читать дальше
nick 12:00, 9 августа 2007 г.  1  254

Гумор. Часть 2-я

Анекдоты
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...Читать дальше
nick 17:58, 7 августа 2007 г.  0  182

Гумор

Анекдоты
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!" Читать дальше
nick 16:50, 6 августа 2007 г.  0  173

Несколько анекдотов

Анекдоты
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости. Читать дальше
nick 18:21, 2 августа 2007 г.  0  159

Старые добрые анекдоты... Часть 2-я

Анекдоты
Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода. Читать дальше
nick 14:07, 1 августа 2007 г.  0  158

Старые добрые анекдоты

Анекдоты
Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:
- А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?
- Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, - я лямку эту за подбородок надеваю.
- А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, - чтоб морду не разорвало. Читать дальше
nick 17:50, 30 июля 2007 г.  1  1057

Водители о девушках

Анекдоты

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

dima 16:26, 20 июля 2007 г.  2  142

Анердоты на колесах

Анекдоты

Мужик купил автомобиль. Покатался, покатался, поставил машину вечером и пошел спать. утром приходит-аккомулятора нет. Пощел новый купил. покатался, снял аккумулятор и на капоте написал:"Аккумулятора нет".

Утром приходит а на капоте дописано:" Раз аккумулятора нет, значит
колеса не нужны!"

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:

- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.

Отец сыну:

- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

dima 14:18, 20 июля 2007 г.  0  141

Про Вовочку

Анекдоты

Урок в школе. Учительница спрашивает:

- Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают родители?

- Петенька, вот у тебя кем?

Петя:

- Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту, на трассе, живем мы в трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача!

Учительница:

- Машенька, а у тебя?

Маша:

- А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной квартире и у нас есть дача и машина!
Учительница:

- Вовочка, а у тебя кто родители?

Вовочка:

- А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не такие уроды как Петин папа и не шлюхи типа Машкиной мамы, мы бы тоже жили в трехкомнатной квартире и ездили бы на машине на дачу!


dima 15:24, 19 июля 2007 г.  1  128

Еще анекдоты

Анекдоты

Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там - пусто.

Черт, думает, что такое?

Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.

Тормозит машину - тоже запорожец.

Выходит женщина.

- Что случилось?

- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так торопилась, что дома забыла, наверно.

- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня в багажнике запасной лежит...

Едут на машине механик, новый русский и программист. Вдруг машина глохнет. Что делать?

Новый русский:

- Ща тачку поймаем, бабок дадим и уедем.

Механик:

- Да ладно, двигатель разберем, а потом обратно соберем, главное, чтобы лишние детали не остались.

Программист:

- А может, закроем все окна, выйдем отсюда, а потом опять войдем?

dima 15:17, 19 июля 2007 г.  1  108

Может и баян зато про Порше

Анекдоты

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Дмитрий Шерченков 13:07, 18 июля 2007 г.  1  113

Анекдоты

Анекдоты

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"



dima 18:43, 17 июля 2007 г.  0  99

Еще парочка анекдотов)))

Анекдоты

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

- Вот здесь перекресток, движение среднее.

- Постового поставим.

- Вот здесь перекресток, движение среднее.

- Постового поставим.

- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.

Со вздохом:

- Придется на светофор разориться!

Новости автопрома:

Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

- У меня беда с новым автомобилем!

- Что случилось?

- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Разговор на СТО:

- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей: открыто, закрыто и незакрыто.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!


- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

nick 15:56, 16 июля 2007 г.  2  123

ГИБДД

Анекдоты


***
- Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: "Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель". Я ему - ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал...

***- Своими глазами видел: едет "Мерседес" новый, по правой стороне, сорок километров в час, на светофорах останавливается!

- Врешь!

- Ей Богу, не вру! И его, представляете, гаишник останавливает! Останавливает и говорит ему: "Товарищ водитель, ущипните меня немедленно!" Тот ущипнул. А гаишник: "Ах, так это не сон! Товарищ водитель "Мерседеса", вот вам премия!" И денег ему выдал...


***
Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет:

- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.

Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

***Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

***
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

***
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:

- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

***
Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?

У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!

- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ Дура!!


adeli 13:32, 15 июля 2007 г.  2  105

Парочка анекдотов

Анекдоты

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Два школьных приятеля:

- Что делать после школы собираешься?

- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?

- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Останавливает ГАИшник машину и представляется:

ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ!

Водитель: Взвода кого??!!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!

nick 20:26, 13 июля 2007 г.  0  91

Лучше Пушкина...

Анекдоты

— Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас!

— Ах, виноват, доверенность… сейчас…

Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

— А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

— А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

— А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

— Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье — он того желал.

Заверено оно нотариально.


mihael 20:42, 10 июля 2007 г.  0  90

Хирург

Анекдоты

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....


mihael 20:32, 10 июля 2007 г.  0  78

Автоанекдоты

Анекдоты

***

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

***

Из интернета

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

***

Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена

как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

***

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.

Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...

Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.

Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.

На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

***

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

***

Приобрел один товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже
не новый. Ехал себе тихо мирно - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними
словами. Но механизм в движение не приходит. сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди дороги)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20.Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый -можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

***

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60.

Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

***

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

***

— Завтра идем в поход.

— А теплые вещи брать?

— Да, возьми бутылок шесть!

***

Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника...

Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он

гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:

- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и,

такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже

пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy.

А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:

- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще

полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!

Могильщик емy:

- Командиp, накладка вышла - щас все испpавим.

Бpатан yехал, а на соседнем постy ГАИ один инспектоp дpyгомy говоpит:

- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.

Hy, гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его

тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, скpиком:

- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

***

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

***

Купили 2 блондинки себе по "Запорожцу".

Едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет.

Дамы открывают капот, и одна удивляется:

- А двигателя нет!!! Потеряла, наверно...

Другая ее утешает:

- Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

***

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

***

Бабyшка гoвоpит маленькомy внyкy,

покaзывая нa машинy:

-Вовочкa, cмотpи: бибикa

-ты что, бaбyля, это жe джип Nissan patrol 4x4,дизель


mihael 18:52, 10 июля 2007 г.  3  159

Автомобильные приколы

Анекдоты

***

Надпись на тюнингованном "козлике":

ГРАНД - КОЗЁЛ.

***

ОКА-хозяйственная сумка для двоих!

***

Не могу завести. Сусанин.

***

На Mitsubishi. Нет лучше велика, чем Mitsubishi Delica

***

Наклейка на джипе:"А дороги здесь - 3,14здец".
3,14 - число "пи")

***

На старом Рено 5 (Авто типа Таврии), знак в красном круге - ограничитель скорости 300 км/ч

***

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

***

На НИВе на капоте, надпись LAND NIVER...

mihael 16:39, 10 июля 2007 г.  0  321

Назад на 20


Новости:

 

Клуб любителей BMW в Калининграде
20:51, 15 марта 2009 г.


Клуб БМВ фанатов  города Калининграда

Цены на иномарки продолжат расти
14:36, 3 марта 2009 г.


За полгода цены в российских автосалонах поднялись на 20%.

Согласно отчету агентства «Автостат», автомобили в базовой комплектации подорожали в среднем на 17,16%, в полной - на 21,69%.

Список самых дорожающих автомобилей возглавил Hyundai Accent (+55,3%), за ним следуют Lexus RX 350 (+49,62%), Toyota Corolla (+48,69%) и Mitsubishi L200 (+34,72%), а замыкает пятерку Mercedes-Benz C-klasse (+32,88%).
Рост цен на иномарки заметен уже даже на уровне текущего года. Некоторые концерны за первые два месяца успели объявить о повышении цен несколько раз.

Ford подорожал в среднем на 5% по всему модельному ряду, исключая автомобили 2009 года выпуска, стоимость которых выросла почти на 10%. Также в ближайшее время ожидается повышение цен на модельный ряд Nissan (на 10-15%), Volkswagen (9%-14%), Peugeot (на 6%) и Audi (на 11%).

Главной причиной роста цен называют девальвацию рубля и повышение таможенных пошлин на ввоз новых автомобилей иностранного происхождения. При этом аналитики утверждают, что, начиная с апреля, можно ждать новых повышений - дилеры все еще распродают прошлогодние остатки, не попавшие под повышение пошлин.

К тому же, на модели 2008 года сейчас распространяется действие акций и специальных предложений.
Напомним, что в январе текущего года продажи на российском автомобильном рынке упали, по сравнению с тем же периодом прошлого года, почти на 33%. К чему приведет ожидаемый рост цен, покажет время.



"AutoBlogger.ru" © 2008
Соглашение | Конфиденциальность | Контакты | Статьи
Rambler's Top100